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  牵挂之情,代代相传,自己对儿孙的牵挂,又演绎着上辈人的情感。心中牵挂着她们,有时还要装着若无其事。说得多了,怕嫌唠叨,只好把话埋在心里,变成无声的牵挂。君不见《游子吟》中的慈母,送别远行的儿子,“临行密密缝,意恐迟迟归”。母亲对游子的牵挂,已经无法用语言表达,只是默默地为儿子缝制寒衣,将所有的牵挂,寄存于飞针走线。常想起朱自清的散文《背影》里的父亲,在车站送别儿子的时候,没有太多的叮嘱,但他为儿子所做的一切,都让人感受到浓浓的父爱,感受到父子离别时的牵挂。

  就在去年,她自己的服装设计工作室正式成立。那天,她请我们吃饭,席间多喝了两杯,话也多了起来,她感叹道:这一天,我梦想了好多年,但直到今天我才知道,梦想千百遍的暗涌,也不及真正实现这一秒的壮阔。

  时间过得很快,马上临近我们回城的时间。舍不得离开这里,就连是小菜苗你也要同她留影。万分的不舍,司机的催促,不能逾越的旧生活,我们朝马路方向走去。

  烈日当空,热浪滚滚,我干得筋疲力尽,头重脚轻,实在支持不下去了,便一脚深、一脚浅地回家了。一到家里,就躺倒在床上。母亲收工回家,见我病了,便来给我刮痧,就象刮掉一层皮似的,痛得我直叫唤。我拚命地忍着、叫着,身体不停地扭动着。傍晚,母亲从地里回来,问我病好些了没有,要不要再刮痧?我说:“刮痧太痛了,实在吃不消,还是扎针吧!。

  时间似水,一去不复回。不知不觉已经是奔三的人了,转眼间,大学毕业已经三年。三年,从一个初出茅庐、豪情万丈的人,逐渐变为抹了菱角、奔波于市井的沧海一粟。人生在世,只争朝夕。可惜,真的可惜,过了峥嵘岁月的我,无奈地,只能将一片丹心化为文字!

  调一杯相恋味道的伏特加,再也忆不出当年有你的感觉;只是每次的贪杯酒醉时,就会想起那么一个人。你是江南烟雨中初妆的女子,美丽又楚人;撑一纸油伞,漫步在西塘的古韵中。怀揣着时光流逝下的心事,将所有的故事借着琴韵轻轻述说。而我当时那一次的无心路过,不小心栽下的一树杨柳;错成了一季的花开。那一次,如果你真的留下来而我却没有走的话;那么约定的幸福会不会很轻而易举的落下。此刻的我回眸看着过往的画面,泪水却没有当初那么决堤的潸然;大概是因为时间教会我旧人不敷这四个字的沉重。就像秋季里的花谢,坠落下一地的花尘;只会留下细微的余香在空中流淌。

  我不管怎么样,都是还记得你的样子的,——没有七种色彩,只有你欢喜的素白颜色,在风天里,在雪花里,奔跑起来,欢笑起来,动起来,随四季的风,浅舞。衣袂翩翩的你,白衣胜雪!

  伤妈是个很迷信的人。晚上,心说她害怕想让伤陪她睡一个屋,可伤妈硬是不让,说没结婚的双方男女不能同住一个屋。而心也不肯跟伤妈睡一个屋,就这样,他们在中堂客厅里聊啊聊啊!心又开始抽烟了!被着伤妈,偷偷摸摸的抽,挺好笑的,可是伤却心痛得要命!夜已深了,心从她们家里出来到现在,整天的奔波、劳累,已经好几天没有好好的休息过了!可心依旧不愿意一个人睡!心又喝了瓶啤酒了,心里坚强的防线在酒精的冲击下,心又喃喃的说了许多!心在伤的怀里又一次哭了!伤的心也跟着心的悲伤而波动,做为一个大男人,伤也很不负责任的流出了泪水![继续休息一划,不知道为什么,就这么几天的过程,写了那么多,也许是因为这几天是伤最重要的几天吧!

  很多人的眼中,有的并不是他自己,而是别人,总是想着,尽量不给别人增加麻烦;总是关心着别人的事情,即使是不相关的人与事,他们也很有可能会产生一丝同情的。与之相反,有的人的眼睛中并没有任何人,唯独只有他自己;即使是他身边的人,他也不可能会有着任何的同情心的,只会是很冷漠地对待着;而且,很多时候,都是必须以他为中心的,否则,他就会不满意。这样的人,是不可能为别人活着的,唯一的可能,就会是为了他自己的活着,一切都必须是以他自己为核心而活着的。

  箫诉心潮,春梦纷扰?骨冷魂清,桃花有梦。遥寄转世,求缘天成。蝶梦蜂幻,临水照镜。花心萌动,箫音绕莹。音纯律真,柔漫红尘。花心如醉,飞魂走神。枝头百媚,独自芬芳。绰约摇曳,春心荡漾。素帛凝香,绣满鸳鸯。最美痴情,只为情郎。

  我自愿要求加入中国,因为是中国工人阶级的先锋队,是中国各族人民利益的忠实代表,是中国社会主义事业的领导核心。

  三年前的九月,我跟着其它学生一样,手中持着录取通知书,充满信心的来到自己的大学,我对新环境、新事物、新生活充满了信心。高中的时候,总是向往着大学的种种美好。可是来到大学后,发现大学的生活也不过如此。大学的生活没有了高中生活的生活的忙碌,自己支配的时间多了,时间一长便觉得那是虚度光阴。于是后来我便又选择了做书呆子,每日徘徊于教室,图书馆,宿舍。闲暇的时候和宿舍娃一起操场转转。当然,也遇到了一个自己喜欢的女生,也曾牵起她的手和她走在了一起,跟她之间也留下了一段美好的回忆。可是后来都会因为种种原因而分开,不能长久走下去。我们没有理由恨对方,因为我们曾经爱过彼此,我们也没有理由再去爱对方,因为我们曾经伤害过彼此。美好的东西却抵不过无情的岁月的磨练,总是那么短暂。随着时间的流逝,美好的东西也会渐渐的离我们远去,某些曾经属于你的,也会变得不属于你了。时间分秒的流逝着,一天,两天……,一年,两 年……,转眼间快到毕业的时候了,心里有欢喜但也有许多的不舍。我们遇到了真挚的友情;学到了让自己受益终生的知识;谈了一场最纯洁的恋爱,但也有过某些地方意见不同而争执的面红耳赤;有过做某些事情让人的不解;有过失恋的哭泣与难受……无论是喜还是忧,是爱还是恨,都将随着时间的流逝而渐渐淡忘掉。但是有的东西即使你十分痛恨,但也改变不了它已经发生的事实。原地,坐在一起一边听那些永不老去的故事一边慢慢皓首,可惜时光一去不复返,转眼间学生时代也即将划上圆满句号。在学校的最后一段时光,也是我们美好青春的最后一段美好时光。当我们跨出校门后,我们的青春也就结束了。我们就是一个社会上的人了,我们可能会很少遇到那些真挚友情了;也很少再谈一场单纯的无忧无虑的恋爱了。我们将要承担更多的责任和义务了。最后的一段时间希望我们可以好好珍惜。即使曾经的敌视与不开心,希望可以把它忘却掉,一笑泯恩仇。无论今后如何愿大家初心永不变。

  举这个例子,不是向大家推荐这种答题顺序,而是希望你们能够结合自己的具体情况,对症下药,找到自己的状态。

  我愣了一下,尽管不明白她话里的意思,但是,也知道我和她并不是偶遇,而是她有意地与我交谈着。影影绰绰之中地感觉到,每一天我回来的时候,她确实都在窗口边上看着。可是,看我做什么?

  吧中我继续寻找,一遍又一遍的,也没能发现自己要找的人。或许是不太熟悉吧台的布置,我没能原路返回,走向了反方向,却不曾在离开吧台的一个楼梯口,长发飘飘、身着休闲装,身材有样的你映入我的眼球,此刻已经被你深深的吸引住。我径直的走到你边上,一声招呼,你只是微微的点头端起酒杯作为回应。我们开始闲聊,你一句我一句,询问着双方的爱好、生活方式、情感历程……两个人的关系慢慢拉近,好比是久违的朋友。桌上的几瓶酒没过多久就被我俩喝完,我也就自然而然的邀请你和你的两个人朋友到卡座那里去,来到卡座,我们俩依然聊得火热,而你的两个朋友也正被我的两个朋友招呼着。在卡座里和你聊天总是时断时续,喝多了的朋友总得我去招呼的士,还好你能谅解,最后卡座里就剩下6人,三男三女,好比三对情侣一样,都忙于各自的两人世界,再也没有人能打扰我们俩了。

  说着说着,最后大家傻笑了起来,最后我发现自己的眼角都是泪花。不知道是笑得开心,还是笑得无奈。这些多年,我走过的这段青春什么也没有抓住,最后所有的阳光明媚也黯然失色了。人生就是这样,青春就是这样,在不知不觉中就和这段青春告别了。

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  2016年小镇的夏天和往年并没有区别,太阳炙烤着门前的柏油路,周遭是聒噪的蝉鸣,而夏天的我依然是心烦意乱。我开始有点厌恶小镇的夏天,甚至开始有点讨厌这些一层不变..。

  那时,你生活的姿势是引颈远眺。上学的时候盼毕业;女儿小的时候巴不得她长大;工作的时候想退休;在乡野时憧憬都市,追到了都市又怀念乡野。总之真正的生活在山的那一边,而下巴颏儿下的生活不过是一段歌剧的序曲,一座港口的栈桥。现在你却后悔自己错过了好些生活。因为生命里的每一片草地、每一条溪流、每一块山丘都是只此一次的相遇。在日历被撕了一大半后你才学会了调整焦距,对准眼前。

  雨夜,因为街头那皎洁的路灯,才能使眸中触及到一片片的景物,不会黑暗,多一份清晰和美丽。路灯,是雨夜深处的一盏明灯,照亮了雨儿优美的身体,醉了夜色的悠长,照亮了夜归人的路,还有那悠长的街巷。可是路灯,始终不够月亮的明亮,射着渺渺的浑沌的光晕,正如朱自清先生在他的散文《桨声灯影里的秦淮河》中写道:但灯光究竟夺不了那边的月色;灯光是浑的,月色是清的。

  我把念,写进冬天,把向往写进春天,好么?因为,我想,若多年以后,那一盏温酒,是你带来的,暖了这一世的时间,那么,我宁愿,我是你手心握着的那枚杯盏,因为,——酒盏里有你的繁华翩翩。

  之前播出的《王牌对王牌》上一颦一笑美如当年的朱茵说:我告诉大家一个好好的保养的秘诀,如果你自己照镜子的时候,看见你越来越美,你就是找对人了。

  秋天是个浪漫的季节,既有成熟的风韵,又有洒脱的禅意,一场雨过,山朦胧,水朦胧,楼朦胧,这样的情致,浇灌出一颗玲珑的心,飒飒秋风吹过,凉意淡淡袭来,在秋天里最美的景不是赏花,而是看落叶的静美,那是如此的曼妙,落叶在风中翩翩起舞,做出最美的告别,有着饱经风霜后的从容与淡定,有着历经沧桑后的彻悟与解脱,有谁能说这不是一种涅槃,是一种重生呢,秋天,是个适合怀念的季节,怀念那一次邂逅,那一次害羞,那已经散落在天涯的心底的那份思念,于是,我想到那句话,你是我不该翻阅的那一本书,可是我还是不小心翻阅了,于是你就住在了我的心里面,再也忘不掉了。

  (一)在红尘里漂泊了大半生。小的时候,总是想逃离这个山穷僻壤的地方,想不到,几十年后回家探亲,离别了,终究带着眼泪,。

  被拉进大学校友群好些天,有些感触想要记下来......一个是“回忆就像澡堂水蓬头里喷出的四十一度水,慢慢洒在身上,然后整个人就全部地发热,怎么也舍不得离开..。

  讲故事的时候,我习惯在说下一句之前加一个“然后”,仿佛不加这两个字,故事就无法继续。可是不是所有故事都有然后,至少那一段远的要命的爱情没有然后。有一棵树,爱上了马路对面的一棵树。虽然只有一句话,但这是一个完整的爱情故事。我初次听到这个!

  习惯右手握着钢笔,把痕迹搁浅在日记上,沉淀点点滴滴的烦恼,从来就没有放弃那一抹零碎的文字可是,如今怎奈敲打着键盘,却依旧敲打不出自己的剪影,是否在这空白的界面上不能拥有对时间的感叹,是否不能把流光暂停在这些文字上,是否自己在某个角!

  在一个慵懒的下午,我躺在竹藤椅上,打开你送我的CD,轻轻放入八年前那个年代流行的随身听中,八年没有用过的随身听竟然还能播放,在电流滋滋滋声中,我辨别着你的音色..。

  脚程再快也抵不过时光,半晌已经黑透了,大门是冰冷的。摊在床角,在黑暗中凝神听着,只是一辆车过去了,只是,不是她在等!

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